Se finirà l'evo di Berlusconi? Diversi scenari sono allo studio dei politologi. L'ipotesi più realistica è che non finirà mai.Impagliato dopo il decesso (che dovrebbe avvenire, secondo la scienza, attorno al 2030, e secondo il suo staff medico nel 2300), il premier sarà esposto all'adorazione della folla e continuerà a governare grazie al Lodo dei Lodi, un provvedimento di una sola riga che stabilisce il divieto di legiferare in sua assenza. Ma vediamo le altre possibilità.
Clonazione Almeno una ventina di Silvio Berlusconi clonati, di tutte le età, dai due anni ai novanta, sono già pronti a succedergli. Si addestrano in gran segreto in un convitto nei pressi di Arcore, mandando a memoria le varie discipline che compongono l'arte del governo: censura, lifting e barzellette le materie principali. Molte le prove complementari: leggere poesie a un pubblico di escort nude senza ridere, regalare bauli di pietre preziose agli ospiti stranieri che ti portano in dono una penna biro o un cotechino, pettinare ogni mattina, con apposita spazzola riscaldata, uno strato di pongo applicato sul cranio, pronunciare con disinvoltura le frasi "è una vergogna!" e "vergognatevi!" anche nelle situazioni apparentemente più sconvenienti (la prova più difficile consiste nel gridare "si vergogni!" a una cameriera che ti sorprende sul letto vestito da Nerone e seduto su una piramide di vergini). Pronto anche un Silvio Berlusconi di sinistra che prenderà il potere in caso di vittoria elettorale del Pd. È identico all'originale ma mangia i bambini, ordinandoli da Tarantini.
Idi di marzo Un figlio naturale di Silvio Berlusconi, Pierbruto, nato da una relazione con una ninfomane comunista che aveva nascosto a Berlusconi il suo vizio (essere comunista), progetta di assassinarlo alle Idi di Marzo. Ma l'attentato fallisce perché Pierbruto, cresciuto vedendo solo le reti Mediaset, crede che le Idi di Marzo siano un pub di Milano e attende inutilmente il padre, seduto a un tavolino, per intere settimane.
Fine del mondo La fine del mondo, prevista per il 2012 da un sacerdote Maya nella sua tesi di laurea, sarà vanamente attesa dall'umanità che la considera il solo metodo percorribile per liberarsi di Berlusconi. Scene di disperazione quando un enorme asteroide manca per un soffio il pianeta Terra. Inutile anche un gigantesco terremoto che distrugge metà delle case del pianeta: Berlusconi ne approfitta per consegnare le chiavi di milioni di villette a schiera color confetto, complete di cucchiaini da caffè e vestaglie con le iniziali, alla metà della popolazione terrestre. Qualche problema nel Borneo dove i terremotati litigano per le vestaglie perché confondono le iniziali. Paolo Berlusconi, principale produttore mondiale di cucchiaini da caffè e vestaglie con le iniziali, diventa l'uomo più ricco del mondo.
Guerra di successione Berlusconi si ritira, novantenne, nella sua nuova villa russa, una isba di sei chilometri quadrati a forma di colbacco, con tetto di pelliccia, orsi bruni che cucinano e servono in tavola, puttane cosacche che se premute sull'ombelico cantano 'O ciciornia'. L'amico Putin gli dona personalmente il suo famoso lettone, un prodigio della tecnica che cambia automaticamente le lenzuola ogni volta che una escort suona il citofono. Piersilvio e Marina Berlusconi, dopo una sanguinosa guerra di successione, dividono il pianeta in Impero Orientale e Impero Occidentale: si distinguono per lievissime differenze nei palinsesti televisivi. Ai tre figli di Veronica vanno la Sperling & Kupfer e Rete Quattro. L'Italia viene assegnata all'amico Putin per ricompensarlo della fedeltà: si avvera la storica profezia dei cosacchi che abbeverano i cavalli in Piazza San Pietro. Paolo Berlusconi vince l'appalto per la fornitura di abbeveratoi per cavalli. Il nuovo Papa, Silvio I, eletto col televoto, rientra dalla Russia e pronuncia il famoso discorso della Luna: "Guardate che bella Luna stasera... È mia".
[ da L'Espresso ]
L'allucinante visione satirica dell'articolo di Michele è gustosissima,non solo neo imperatore italico,ma dalle profezie di Serra diventerà un vero highlander che spopolerà su tutto il globo,se è riuscito a prendere per il culo gli italiani per un quindicennio,sicuramente ha molte probabilità di riuscire altrove,tra cloni e staff medici che lo assistono.
[ Kenzo ]
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